作为办公室小虾，你尽管还算安全，但也不是绝对的，比如说，你的身旁挺立着若干硕果累累的烟枪。在烟枪阵中，你不抗烟救灾似乎不可能!当然，手段五花八门，效果也参差不齐。现将笔者悟出的部分抗烟救灾妙招公之于众，供你及同样遭遇烟灾者参考。
　　
　　戴防毒面具。如果市面上有防毒面具卖的话，你千万不要嫌贵，应该当机立断买下来，这样，你每天上班戴上防毒面具，就可以高枕无忧了。如果不当机立断，一旦更多的人发觉了防毒面具抗烟灾的神奇功效，率先抢了去，你就傻眼了。因为防毒面具并不是货源充足得如卫生纸一样应有尽有。至于戴防毒面具是否会把娇滴滴的室友吓得神经兮兮，那你就管不着了。别人的神经不坚固，那是别人的问题，罪不在你。如果万一没有买到防毒面具，也不是寡妇死了独生子，没指望了，替代品还是有的，那就是当下广泛用来防甲流的口罩。不过，一般的口罩防护效果很可能十分蹩脚。你可以请求裁缝专门为你制作不同凡响的口罩，把口罩做得如城墙一样厚实，效果跟防毒面具比，有过之而无不及。需要提醒一下的是，如此口罩，戴起来会有些难看，俨然你就是一个超级猪八戒!超级猪八戒就超级猪八戒，小命要紧!
　　
　　憋气。方法是狠狠地吸一口气，然后再雄纠纠气昂昂地跨入办公室。进入办公室后，就尽量不吸气了。这个办法好是好，但事先要进行艰苦的训练。请一般的憋气专家做教练，效果不一定好，最好请武功盖世的金庸府上的武林高手做教练，他们有惊天动地的气功，憋气这等雕虫小技，根本不在话下。请这样的武术高手做教练，成本一定不菲。现在一位著名教授走穴，动不动一堂课下来就风卷残云十万八万元人民币，用老板箱装票子，已经大大地过时了。请如此憋气专家，你的小金库一定要有一定的档次，才能气定神闲，面不改色心不跳!如果实力不足，就比较麻烦了!但此等武林高手，据说特讲义气，免费为你操作，也不是没有可能。此功一旦练成，就是一千杆烟枪与你武装对抗，你也能我自岿然不动，因为功夫练成之日，你一个上午或者下午，顶多从办公室出来换一两次气就够了，根本不需要在乌烟瘴气的办公室呼吸!
　　
　　鱼跃龙门。说白一点就是争取到提拔。这是高招，如果成功的话，便有可能一劳永逸。因为一旦提拔了，你便有可能拥有自己独立的办公室，再也不需要在大办公室里煎熬。但这也困难重重，因为你对于一些提拔的捷径，陌生得如南极北极。要你提一包人民币去领导家，立马把领导炸翻在沙发上，那可能比登天还难。倒不是你吝惜得如阿尔巴贡，而是你的脸皮薄如蝉翼，要你那样做，比让你赴汤蹈火更艰难。此路不通，那就走真本事这条路吧。可惜爹妈没有为你塑造一个爱因斯坦的大脑。这也不能怪父母，他们尽力了，但基因只有那么优秀，你捡块石头砸天!没有特别优秀的大脑，要指望立即提拔跳出苦海免爱烟熏，只能靠菩萨保佑官运亨通了!但菩萨是不是愿意给你吃小灶，得看你的运气了!
　　
　　不逃之逃。首先，根本不把烟熏当一回事。这是一个内修的功夫，什么吸烟可能致癌，吸二手烟更容易致癌这些危言耸听的言论，统统从脑海中清扫出去，倒进历史的垃圾堆。最好把自己的大脑，摆弄成一个形同破铜烂铁的傻瓜装置。其次，你还可以战略上藐视敌人。烟熏总没有当年日本鬼子的毒瓦斯厉害吧？就是在毒瓦斯面前，也应顶天立地铁骨铮铮，这点小烟，何足道哉!如此，你与吸烟的室友们，和平共处得如胶似漆，给奥巴马和普金一个深刻的示范!
　　
　　以乐代逃。就是以吸二手烟为乐。这是更高层次的针对办公室烟害的功夫。这个功夫的要害在于，时时刻刻想到吸二手烟的好处，而对它的害处，则大义凛然地忽略不计。如欣欣然想到今天又一文不花地间接吸了半包芙蓉王或大中华，既得到了极品香烟的享受，不是神仙胜似神仙，又省掉了吸一手烟者必须付出的上百元钞票，此等好事，妙不可言!在这种良好心态的滋养之下，说不定吸二手烟的所有害处，都会被抵消。一些恐龙级人物吸烟吸到八九十岁仍然恐龙，就是颠扑不破的例证!不知这是不是逃烟至高无上的境界？如果你特别懂得感恩的话，可以选准某一时刻，冷不丁地给最资深的吸一手烟的室友一个男子汉大丈夫吻，吻得比猪八戒啃西瓜还出彩！