有很多事，我都忘了，可我怎么也忘不了爸爸的香烟。听奶奶说，我小时侯是很“讨厌”爸爸的，只要爸爸一抱我，我就会发出我的信号--哭泣来提醒善良的人：我受到了威胁，我讨厌这个人。

　　人说，没有冤孽不成父子。我真以为我和我爸爸前世有什么过节，要不然我为什么那么的不喜欢我爸爸，后来我漫漫的长大了，习惯了，才不再那么的讨厌他，反而总是粘在爸爸的身上，寻找着那特有的香味，有时也会听见几声年轻的咳嗽，听起来很悦耳。

　　一直以来，总感觉有什么萦绕着我，这时候才知道，就是爸爸的香烟，才了解小时侯并不是讨厌爸爸，而是他的香烟。这时候也才知道，我习惯的还是爸爸的香烟。

　　有一段时间，我恨透了香烟。

　　儿时，淘气的我总爱趁爸爸不注意，一个人跑出去玩，池塘，山上，都有我的足迹。我把爸爸的话忘在了脑外。回家后，才知道后果是多么的严重，害怕了轻则跪在地上，重则一阵皮肉之苦的惩罚，对那“棍棍棒棒出人才”的家法恐惧，我想到了逃，想到了我的保护神——奶奶。可是晚了，被爸爸喝住了。

　　跪在那水泥地上，不用说心里有多么的委屈，泪水流个不停。而老爸却不慌不忙的点上香烟，时不时还咳嗽那么几下，似乎是胜利对失败的嘲笑，那样子怎么看怎么让我反感。我怀疑我是不是他的亲儿子，有时也想等到他老的时候，不能在抽烟的时候，我就在他的面前学他的样子点上香烟，来报我的“仇”。

　　就正在构思我的“报仇计划”的时候，奶奶来了。甭提我当时有多么的高兴，奶奶看到她孙子一脸的泪水和一脸的委屈，又看她那不像话的儿子在悠闲的抽烟，指着他鼻子就大骂，骂他小时侯还不是一个样，当时也没怎么惩罚他，现在对我却这么的忍心，气不过还一把抓下爸爸的香烟甩了出去。爸爸一句话也没敢回，我扑在奶奶的怀里，昂着头，我才是最后的胜利者。

　　可有有那么一段时间，我对香烟充满了好奇。

　　初中的时候，周围的某些同学悄悄的点上了香烟，他们避开老师，在厕所，宿舍里吞云吐雾。那样子当时看了很有个性，也有那么的一点成熟。于是，在某些时候，我也会点上香烟，对着镜子放肆的摆着姿势，看哪个样子最酷，哪个样字最有型，哪个样子最成熟。就在我找到我的最佳姿势的时候，随着几声熟悉威严的咳嗽，老爸进来了。我知道，我的天要塌了。

　　从镜子里，我望着老爸，老爸看着我。我转身的瞬间，一个粗糙火辣的巴掌落在我的脸上，打得我的脑袋嗡嗡直响。为什么老爸可以叼着“白沙”而我却不行？我不喜欢老爸老是约束我，我要我的自由，我也知道我在干什么，因为我已经长大了。而且还认为老爸爱他的香烟胜过爱我，他只不过担心我会浪费他的香烟，香烟才是老爸的命根子，我不是，所以才会阻止我。这就是我当时的想法。其实，那时候我真的知道我在干什么吗？我们都有那叛逆的时候。我只不过希望我自己成熟，为了向老爸取得那么一点的平等，只不过我付出的代价太大了，方式也错了。

　　这些琐碎的记忆，也只有现在，在我郁闷和空虚的时候，做在窗前，点着香烟才会在脑海中泛起。

　　大学后的我，习惯了“芙蓉王”，也会给老爸递上一支，似乎是为了尊重他，也似乎是为了感谢他，但那宏大的“报仇计划”显得好淡好淡。总之，那支香烟在传达着些什么，传达着那很微妙又很真诚的东西。而这时的老爸，有时候会拒绝，还劝我也少抽点，说是对身体不好。我说我还年轻，没事的。老爸又说年轻不是永远的，谁都有年轻的时候，可谁都会老的。你老爸我也曾经年轻过，现在还不是一样老了吗。有时候他也会接过去，慢慢的点上，传来那一阵阵熟悉的咳嗽，不过不再年轻，不再悦耳。透过那一层层的弥漫的香烟，看到了老爸的皱纹和花鬓，看到了许多时间的沧桑，老爸真的老了。

　　奶奶拄着拐杖进来了，看见我们手中的香烟，就叫我少给爸爸递烟，说最近他老是咳嗽，让他还多活几年。这时的奶奶不在是我的避风港，而是老爸的保护伞。人只有在脆弱的时候才需要保护的，爸爸不再是以前的爸爸了，一时间整个屋子非浓非淡的香烟，充满了伤感，我捻灭了那半截燃烧着的香烟。

　　我和爸爸都是不善于表达自己的人，对彼此的关心和爱，就通过响应传递着，都害怕情感的表露。在生活的角落，凝视着爸爸抽烟的背影，听着那熟悉的咳嗽，回忆着我和爸爸的点点滴滴，无语的我，流下了两滴感恩的泪水。